primera crisis de exitencialidad
... y mis rodillas perdieron su fuerza y no soporte más, que me senté en el anden a llorar como una niña, el dolor que sentía era indescriptible, horas antes me había reído de sus locuras y horas después lloraba su muerte. Recordar esa noche, aún duele. La vida me había quitado al humanito que me hacía barra, a ese amigo que me contaba sus secretos con lujo de detalles, a ese sujeto que después de mis parciales me llevaba a distraerme, la vida me había quitado a quien en ese entonces era mi nuevo mejor amigo.
Así empezó esa temporada, se sentía como si el corazón me lo apretaban, el dolor de la muerte de un ser querido había nublado mi cielo, pasaron los días y para variar estaba destinada a cruzar otro año en la universidad, para ese entonces ya estaba 100% segura que no me gustaba mi carrera, sin embargo no me gustaba otra cosa, me sentía como una cobarde, tenía miedo de dejar mi carrera y que no me gustara nada. Me sentía como una verdadera por gusto. Había una voz dentro de mí que gritaba no querer estar ahí. Pensaba en mi mamá y en el sacrificio que hacía para que yo fuera a la U y sabía que no era justo para ella que yo dejara la universidad. No podía, no podía dejar la U, no tenía valor para hacerlo. Ir a clases era estresante, creía que no me iba a servir de nada y mi bajo-interés en las clases era percibido por mis compañeros y docentes.
Mis amigos estaban preocupados, Anita se miraba triste y su sonrisa ya no era natural. Mis inventos y salidas habían quedado censurados. No dejaba que nuevas personas se me acercaran, ni salía con nadie, y hasta los chicos guapos de la lista de los sujetos que me gustaban ya no me interesaban.
El equipo de bkb era lo único que lograba despejar mi cabeza de tanta estupidez, pero como dicen que los males nunca llegan solos, mi problema de las rodillas volvió y el doctor me recomendó reposo relativo. así que Adios al ejercicio.
Sin metas, ni sueños, ni ideales, ni convicciones, todo era gris, lloraba porque me sentía una fracasada, una inútil, una por gusto, miraba a mi alrededor y me daba cuenta que con 21 años no era nadie, no había nada en mí que fuera grande y para variar estaba enferma.
Quería desaparecer, quería irme muy muy lejos, sentía que vivía porque respiraba. Me sentía fea, común y corriente, una simple mortal como cualquiera pero sobre todo una por gusto. Me pregunte: por qué vivía?. Cuando me pregunté, para qué soy buena, descubrí que para nada y fue ahí cuando me declaré en crisis de existencialidad otra vez.
Sin embargo, así: común y corriente, fea, y sintiéndome por gusto había llamado la atención de alguien que sin pedirme permiso y sin darme cuenta había entrado en mi vida. Para mayo de ese año me dí cuenta que hablaba por teléfono con alguien, que yo reía cuando esa persona estaba cerca, que la compañía de esa persona me distraía. Había alguien que se esmeró en recordarme que yo era especial. Y para variar me estaba enamorando de esa persona de ese alguien de quien estaba prohibido enamorarme.
Seguía con mis planes de irme muy lejos, hasta hable con mi tía para irme a trabajar a Estados Unidos, pero por esos días a una de mis conocidas la deportaron y hasta la habían metido presa. JAMAS tuve el valor de irme "mojada" ya sentía que me agarraba la "migra" y por gusto.
Esta persona tenía la capacidad de hacerme olvidar todas mis estupideces, me distraía, me sacaba de mi mundo y sacaba mi sonrisa. Y a pesar que sabía que no era para mí, y que tenía una letrero grande que decía "propiedad privada" decidí tomarlo prestado por una corta temporada.
Nadie decía nada, mis amigos nunca dijeron nada, sabían que su compañía me hacia bien, hasta milagrosamente había pasado mis materias en la U y hasta iba a las terapias de las rodillas tranquila y sonreía otra vez. Todo el mundo percibió el cambio, pero pocas personas sabía cual habia sido la medicina.
Escaparme con él era desestresante, cuando estaba con él no pensaba en nada, mágicamente desaparecía mis dolores de cabeza y sentía una paz y tranquilidad que lograba quedarme dormida en sus brazos. Era mi medicina, él era mi distracción favorita....
Desde ahí comprendí que "el amor" era la mejor medicina que el ser humano podía tener. Una medicina a prueba de todo. El amor me había rescatado de una crisis de existencialidad, me había sacado de un hoyo. Me había dado fuerza y ánimos para seguir viviendo para sonreir y celebrar cada día.
Tuve que devolver lo que no me pertenecía, porque así era el destino. Aunque no quería, tenía que hacerlo. Y tuve que dejar a mi distracción favorita para que él siguiera su destino sin mis distracciones, y yo siguiera mi camino sin complicaciones de ningún tipo, porque así estaba escrito.
Ahora comprendo que ese amor me hizo muy fuerte, desde ahí, jamás volví a tener otra crisis de existencialidad, desde ahí jamás se me olvido que a mi manera sigo siendo especial. Y fue ahí cuando entendí que Dios te da lo que necesitas justamente cuando se necesita.
Ahora me siento tan bien conmigo misma, feliz, sonriente, amo vivir y se nota, estoy rodeada de gente especial, y eso es super espectacular. No creo que volviese a tener alguna crisis de existencialidad algún día, pero en dado caso, ya se cual es la medicina, ya no me da miedo.
Todos los días hay una sorpresa, hay estrellas que ver, hay emociones que sentir y aunque mi corazón es despistado, quererme es bien fácil. Mi cielo sigue siendo celeste.
Todos tuvimos nuestros infiernos, nuestros calvarios, nuestras derrotas y nuestras crisis de existencialidad, y estoy segura que todos tuvimos un héroe que llegó a tiempo de rescatar nuestro barco antes de que se hundiera.
besitos a todos!!! muaaaaaaaaaa.
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